Junio y el aburrimiento

Ya estamos a mediados del 2010??
Que se nos pasa el año.

Que miedo.
Quizás, pronto nos veremos en otra vida; o en la reencarnación...Bueno, la verdad es que eso me parece una absurdición total. (anda, una palabra nueva)

Pero nos veremos allí no????

Pos alli nos veeemoos!!!!!

Bah, esto que estoy poniendo si que es una absurdición total.

Es que hoy estoy aburrida.
He hecho de todo...Pero sigo aburrida!!
(y hasta me he pegado un garbeo por internet) Pero estoy más aburrida que una ostra.

La diferencia entre aburrida y perezosa es que cuando estoy perezosa, no hago nada. Pero cuando estoy aburrida hago cosas para no estarlo. Al final, lo hago todo, hago lo que no tenía pensado y sigo cual ostra en el mar.

...Qué aburrida que estoy. Y eso que siempre me saco algo de la manga para entretenerme. Creo que esto es una enfermedad, el tener que disfrutar con cada cosa que haces. Y es mi caso. Si no me entretiene o no me inspira, me aburre. Y a mí me entretiene cada cosa... uf, si contara... Pero no. Hoy todo me aburre solemnemente.

Si, el post es aburrido, como yo. Pero bueno, es lo que hay. No siempre voy a estar contando anécdotas o miserias. No siempre se me ocurre alguna chanza de lo que me pasa. Muestra de lo humana que soy y de lo que puedo llegar a ser.

...(Bostezo) Creo que la neurona que aún conservo ha dejado de funcionar por hoy.

Situaciones desesperadas

He llegado a la conclusión de que cada vez que hago una cosa, siempre pasa la mismo, así que tomar precauciones.
Aquí tenéis algunos ejemplos:

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".(esto me ha pasado más de una vez)

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras)

Hay muchas situaciones más, que no voy a nombrarlas, porque si no me eternizaría...
Pero lo que tengo claro es que en todas las veces no falta el : MeCachis!!!!!

Fórmulas del día a día

FORMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1.Diga: qué día tan bonito...ojalá siga asi...
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar fuera.
5.Organice una barbacoa para la noche.
6.Salga de casa a pie y sin abrigo.

FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:

1. Legue a la parada.
2. Espere 20 minutos
3. Enciéndase un cigarrillo, y a mitad de la primera calada aparecerá.

FORMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA:

1. Dese 3 vueltas a la manzana buscando aparcamiento.
2. Péguese 30 min. dando vueltas a las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando en el barrio de al lado.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá 2 o 3 sitios vacios delante de ella.

Nota: os aseguro que está comprobado y asegurado. Se llama teorema de Andreágoras.
(anda que no me ha pasado veces con gente...)(lo del cigarrilo no me ha pasado a mi ee... por si acaso)

Las bolsas

Voy a hablaros de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.
Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico.
Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.

El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, huevos... y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de un ex novio, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.

Y claro, la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.

Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica.
Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.

Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basurura. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada: Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo. Y según te alejas se oye “CLONC”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma que todo el mundo conoce: “Al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”

Después están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?

Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos. (...)

Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA o en el EROSKI no haya que pagar cinco centimos por una bolsa.

Arte

Me acuerdo de esos días de la niñez, donde hacía poco había venido a España:
Buff...que aburrimiento eso de hacer turismo...

BARCELONA:

-Y a la derecha, la Sagrada Familia.
-...Bah...pos vaya...
-Y aquí tenemos la Torre Agbar...
-Pufff...Estoy maravilladozzzzzzzz...
-Al frente se encuentra la Catedral...
-ZZZZZZZZZZZZZ

Y de repente:

-¡Mirad! ¡Un Macdonals!

-¡Saca la cámara!
¡SAcA lAA CáMaRA!!!!!!!!!!!!!!

QUÉ GANAAAAAS DE COOMER!!!!